Herbst 2006

23. auf 24.10., wir feiern in Juli's Geburtstag rein:
wir spielen Singstar. Juli ist die ganze zeit sehr gut, aber auf einmal kriegt er kaum noch punkte
Juli: HÄ!!? ich sing' die ganze Zeit in mein Bier!! Und ich wunder' mich, warum es nicht geht...
...
um kurz nach 0 Uhr klingelt Juli's Handy, er geht ran
Basti (schreit ins Handy): alder ich will, dass die Klitoris platzt!
Juli: oh nein... ...das ist meine Mutter, du Penis!
(Juli's Mutter am Telefon: was?! das war aber nicht für mich bestimmt, oder?!)
 
 

Sommer 2006

mattis umarmt alle in der runde.
nachdem er björn gedrückt hat:
"also der björn hat mit abstand den härtesten Arsch hier"

am anfang in der centralstation sehen wir mehrere 40jährige frauen, die gegenüber von sehr jungen mädchen tanzen
marc (laut): "des is ja hier wie beim mutter und kind turnen"

marc während des saunierens beim basti: ich glaub ich geh morgen ma in die muckibude....
aja wenns de body net für mich macht, muss ichs halt für de body machen!

Es geht um die WM 2006. Bei den meisten Spielen der WM waren wir alle immer im Haus von Jo's Familie, um Fussball zu schauen (bis zu 24 Leute). Direkt nach dem Finale:
Felix: Deine Eltern sind doch bestimmt froh, dass die WM vorbei ist, oder?
Jo: Ja, ich glaube schon ein bisschen.
Aileen: ist doch sau ätzend, wenn bei dir die ganze Zeit jemand rein, raus, rein, raus geht
Felix: och, das kann auch sehr schön sein..!

Marc beim Spiel Frankreich - Portugal zu einem der Spieler:
"Ha! Guck dir mal aus, wie der ansieht!"

aufm heinerfest läuft der partykracher "sweet home alabama" und basti singt extatisch mit:
basti: "sweeeeeet home to aaalabama"
zemi: Moment Basti, irgendwas stimmt hier nicht.... ich weiss nicht, wo du das "to" her hast, aber es klingt beschissen......
basti: oh, ja... es gibt aber auch irgendein lied, da heisst es "to alabama"
 

Felix: Äh, die Kiki will wissen...
Basti (unterbricht ihn): Soll herkommen!!
...
Selbes Thema...15 Minuten später
Jo: Und sag sie soll untenrum frei sein! So halbe Sachen mach ich nicht mit!

Felix: ich komm gleich wieder, ich hol grad mal Kiki und Kamera
Basti: aber lass noch was für mich übrig!

Felix: bei Griechenland hätte auch niemand gedacht, dass sie Europameister werden. Das ist Fussball, das kann man nicht so beeinflussen wie Mathematik
Basti: es sei denn, man hat Scharfschützen auf dem Dach

Basti, Heuck und Jo unterhalten sich darüber wer das Spiel Deutschland - Ecuador gewinnt.
Basti: Die von Äquator rennen um ihr Leben wenn se gegen Deutschland spielen!

Jan, Juli, Felix chillen nachts bei Felix. Juli will gehen. Jan steht auf und packt ebenfalls seine Sachen.
Juli: gehst du auch heim, oder was?
Jan: ja keine Ahnung, ich hab halt keine Lust hier alleine mit dem Psychopaten zu bleiben

Jan: ich spiel' jetzt an der Schlange, wenn ich nach hause komme
 

Felix liegt um 4 Uhr nachts im Bett, das Telefon klingelt
Jan: ey Felix, ich wollt fragen ob ich bei dir pennen kann.
Felix: aja klar...
Jan: äh ich hab gerade gemerkt, ich bin eben mitm Fahrrad hingefratzt
Felix: cool
...
Jan kommt zu Felix, dieser macht ihm ein Bett. Jan legt sich hin
Jan: "aja dann geh ich mal pennen, danke geah...ich weiß zwar nicht was du gemacht hast, aber danke....äh moment mal! ich muss erstmal kotzen..."
geht aufs Klo kotzen und dann pennen (bis 14 uhr)
 

wir reden schon die ganze Zeit übers abend Party programm
Basti: Scheisse wie kommen wir nachher in die Stadt...schon wieder laufen...der Björn ist schon wieder im Training, oder?
Felix: Ja...oder nein, die haben am Dienstag Training, nicht am Montag
Basti: wir haben nicht Montag
Felix: oh stimmt ja wir haben Freitag

Wir sind beim Bobby Car Rennen.
Felix: Auf Basti, es gibt eine Reise nach Madrid zu gewinnen.
Basti: Ein Kasten Bier wäre mir lieber

Wir hocken an Lisas geburtstag beim Jo im Wohnziemmer in der Runde und chillen, als ein barbusiges Maedchen (Leona) mit ner menge haar im gesicht (frisur) zu uns kommt...
Zemi: Sag mal siehst du ueberhaupt noch was?
Leona: Ne, mehr so 2-D (höhö)
Irgendjemand: 1-D!
Julian: Nein. In deinem fall eher Doppel-D!

Felix' Vater ruft aus Russland an (das kann man wohl als etwas besonderes bezeichnen), seine Schwester (Annika) hebt ab und telefoniert eine ganze Zeit lang mit ihm. Felix liegt auf dem Sofa
Annika: Felix, hast DU noch irgendwelche Fragen an ihn?
Felix: wie hoch ist der Eiffelturm?
Annika: er fragt, wie hoch der Eiffelturm ist.....271,8 Meter.
Felix (lacht): nicht schlecht!
Annika: weißt du, wie hoch er wirklich ist?
Felix: ich glaube 400 Meter...
Annika: 400 Meter........er sagt, er meinte nur bis zur zweiten Etage.
Damit wird sich verabschiedet und aufgelegt.

Frühling 2006

Wir reden über die baldige, wohl leider sehr schmutzige WG von Jo, JULI, Felix
Anne: ich kann ja dann bei euch putzen für Geld
Jo: aja da haben wirs doch schon
Anne: ich verlange aber viel
Felix: 20 Euro die Stunde
Anne: kommt darauf an, was ich an habe

Juli: das is ja wie bei der Viertanzenschournee

23:30 Neunkirchner Höhe
Basti: lass mal noch zu McDonald's gehen
Marc: Ne das dauert mir alles wieder zu lang, ich will jetzt nach hause
Katrin: jetz mach dich doch mal locker!

Felix: Pferde haben einen riesen Penis
Anne: ja ich weiß. ich bin schonmal auf welchen geritten.

Max flirtet leicht mit Lisa
Juli: hör mal auf, Jo's Freundin anzumachen, die gehört mir!!

Wir sind bei der Lan beim Basti. auf einmal holt der Mattis alternative Spiele raus
Mattis: wir können das hier spielen...Fifa 2002...oder wir können auch das hier an einem PC spielen: RTL Skispringen.
Basti: sag mal Mattis....hast du auch Puppen dabei?!

Janina: kann ich mal den Wein haben?
Felix: baden? du willst hier baden gehen?!
Laura: BALI?! du weißt NICHT wo BALI IST??!!

basti's typische versprecher:
souldschen of fordschen (Soldier of Fortune)
i need assistant (assistance)
Joyce (Joey's)
Yeahbook (yearbook)

3er Konferenz
Jan: und Björn was machst du so?
Björn: nix und du?
Jan: ich mach auch grad nix. da haben wir schonmal was gemeinsam
Felix: wir haben so viel gemeinsam
Björn: aus uns kann was werden
Felix: das wird ne Überraschung: die erste kc-Hochzeit wird unter zwei kcs
 

basti und max sind im sk.. basti stellt max mattis' schwester vor..
max: "hehe der maddis hat der doch sicher das schminken beigebracht oder?"
basti pisst sich unerklärlicherweise zu viel für den schlechten witz weg..
...
später geht max zu lisa hin (basti hört zu) und sagt:"hey dir hat sicher der mattis schminken bigebracht odder?"
lisa: "ne ich habs ihm beigebracht..."
basti fragt max:"was hat sie gesacht?"
max:"sie hat es ihm beigebracht.."
basti: "WAAAAS?"
max: "ja..."
basti:" die schwester vom mattis hat ihm das ficken beigebracht????...."
 

zemi: Ey Laura, du hast da irgndn bier umgehauen!
Jo: War nur ein Becks Gold
zemi: achso, dann is okay....

Ein Zitat aus der UNI von einem Dozenten (Maurer / Sportsoziologie):
"Bei Umfragen gibt doch jeder an, Bioprodukte zu kaufen. Aber nach dem Interview kauft eh wieder jeder die KZ-Eier!"

es geht um die Winter-Olympiade....
jo: wir haben schon mehr medaillen gemacht als die Russländer!
 

Basti: Heuck, wenn du mal ein Musik Video drehst...
Felix: dann bist du aber sowas von dabei
Basti: da bin ich so dabei wie deine Mutter bei deiner Geburt dabei war!!
...
Wir sitzen im Auto vorm Steinbruch
Marc: gehen wir jetzt sofort rein, oder kann ich noch ein Bier trinken?
Mattis: Du kannst noch ein Bier trinken, dann kann ich mir auch noch die Fingernägel lackieren
...
Benni: die FDP! die haben genau zwei Maxime: das ist fucking schwul sein und die freie Marktwirtschaft alder
...
Benni: ich hab Sodbrennen! halts Maul ey! meine Speiseröhre verdaut sich gerade selbst!
...
Benni: ich verreck' an Speiseröhrenkrebs. Mein Opa ist auch schon daran gestorben, es kann nicht mehr lange dauern.
Basti: aber es ist schön, dass du heute noch dabei warst.
 

Wir sind auf Lauras Party, sollen morgen aufräumen und sind deshalb fluchtartig am Gehen
Jo: Scheiße! Meine Schuhe sind noch oben.
Felix: du PENIS!!! Warte mal, meine auch!

bei Jan R.'s Silvesterparty, Felix is schon gut angetrunken. Ein ihm bis dahin unbekannter (eigentlich sympathischer) Typ geht nur mit einem Unterhemd bekleidet durchs Zimmer
Felix (laut): was war das denn für ein Vogel?!
Miri: das ist mein Freund!

Felix: lass' doch mal die Sonne rein, Basti!
Basti: Alter man die Sonne is doch schon längst drin!!

wir gucken "Deep Blue Sea"
Benni: das is sowas wie der heiße Wai nur in high tech Form

Jan und Felix haben gerade Frühlingsrollen gegessen, von denen sie dachten, sie seien Vegetarisch
Felix: fuck, in den Frühlingsrollen war Hühnchenfleisch....die hat ja auch mein Fahrrad gekauft!
(soll heißen: Vater)

wir kommen von ner Party im Nachtschicht, für die wir extra nach Heidelberg gefahren sind. Sind in Bessungen (...)
Felix: lass nochmal zum Nachtbäcker fahren
Alex: oah ne net der Nachtbäcker, das is ne riesen Aktion, das ist wieder so weit!

Basti trinkt daheim gechillt ne Flasche Rotwein
Felix: 1997er? Der wird ein paar Euro gekostet haben, oder Basti?
Basti: Das hat nicht unbedingt was mit dem Jahrgang zu tun. Es gibt 2005er Weine, die kosten tausend Euro.
Felix: Ja, aber du kriegst keinen Wein von 1997 der zwei Euro kostet!
Basti: Ja das könnte sein. Das sind die beim Aldi, die nie gegriffen wurden, die ganz hinten stehen.

Winter 2005

Mattis: Nagetiere stinken eigentlich immer...
Marc: So wie du, oder wie?!
Mattis: Ich bin kein Nagetier, sondern ein Nageltier!

wir waren in der Zentralstation. Basti und Felix sitzen in der Tiefgarage im Auto und rocken zu lauter Musik ab. da kommt ein ca. 26-30jähriger, durchschnittlich aussehender Typ ans Auto
Typ: hey Jungs, habt ihr vielleicht Pillen?
Felix: Nein man, wir nehmen so'n Scheiss nicht
Typ: habt ihr Koks?
Felix: Nein. Alter, das macht deinen Körper kaputt!!... naja egal, mach' party!
typ nickt und verschwindet

wir sitzen im Auto vor dem Auftritt von Blow me down in der Kiesstr. Da fährt eine Tuse im Auto an uns ran und parkt hinter uns ein
Björn: die Tuse kann net Auto fahren!
Jo: die is ja auch grad 14 geworden, was willst du denn da erwarten
Basti: die sitzt auf'm Kindersitz vor'm Steuer
da macht es "bums". die mumu hat uns angebumst
einmal mehr haben wir die Wahrheit innerhalb weniger Sekunden erkannt
...
im Juz liegt der Altersdurchschnitt bei 13 Jahren. Draußen am Eingang dagegen chillen...äh...Vertreter von ethnischen Minderheiten
Jo: drinnen Kindergarten, draußen sozialer Brennpunkt!

Jan: ey weißt du, dass das gerade eigentlich eine komplett scheiß Situation ist??!!!
Wir haben kein Bier mehr und äh.....ja, wir haben kein Bier mehr eigentlich...

wir sind abends beim Juli, der um 12 Geburtstag hat.
wir legen Basti in Bezug auf ein vergangenes Ereignis falsche Zitate in den Mund
Felix: der Basti so: "geht da noch mehr?!"
Jo (schreit): ..."ich will, dass die Klitoris platzt"
Juli: das dumme ist: wenn hier nebenan bei meinen Nachbarn jemand hustet, dann hört man das.
und wenn der Jo hier schreit: "ich will, dass die Klitoris platzt".....das ist nicht gut.

Basti: heuck ich war heute in wertheim
Marc (laut und aufgebracht): WO IST DENN WERTHEIM ALTER?!!
wir lachen über seine übertriebene emotionalität
Marc: das hört sich an, als wäre es in Moskau

Heuck will in einen Kartclub eintreten und 50 euro zahlen monatlich um billiger fahren zu können.
Mattis: Du wirst doch niemals einmal die Woche da hingehen, so dass sich das lohnt!
Heuck: Aber ich kann!
Juli: Allein die Möglichkeit ist ihm 50 euro wert...

Björn furzt
Basti (verträumt): Das würd ich jetzt auch gern machen!

Heuck bespringt Laura regelrecht um ihr zum Geburtstag zu gratulieren...
Marc: "Felix, wieso hast du deine Hose nicht ausgezogen?!"

Wir diskutieren darüber warum manche Menschen so klein geblieben sind. Die allgemeine These ist, dass "Rauchen" den Wachstum hindert. Jo allerdings ist klein und hat nie geraucht.
Mattis: "Vielleicht liegt's auch am frühen Sex!"
Marc: "Warum bist du dann so klein, Mattis?"

vor der knabenschule irgenjemand im auto (annwesend: mattis,heuck,basti)
es ist sehr dunkel man sieht kaum was!

booaah schau mal die tussen!
mattis: oh, da machen wir das licht mal hier drin (im auto) an!
mattis: mmhhh das bringt wohl nichts.

basti: heute abend höre ich die distillers hoch und runter!
marc: ich höre ska noch hoch und runter!
heuck: meine vorhaut schieb ich mir hoch und runter!

marc,heuck,jo,ich hocken beim björn und schauen last samurai!
irgendwann der jo wärhend dem film mit ernstem blick:

"Die Pferde tun mir da schon en bissen Leid, sterben die da eigentlich wirklich?"

Herbst 2005

marc haut mit dem arm auf Jo's Sofa
Marc: AU!! alter, das ist ein harter Knubbel!!

Felix: ich glaub ich nehm ne Jacke mit. es is fucking kalt
Basti: du, wenn du von den Türken weg rennst wird dir warm

Jan: halts maul! der Spass ist vorbei! das Bier war leer, was ich im Rucksack hatte
Juli: wie viel Bier hattest du denn dabei?
Jan: 6,7....oder 7,6...oder so

wir sind in Frankfurt in der Zeilgalerie in nem Modeshop, Felix guckt sich Klamotten an
weibliche Bedienung: kann ich dir vielleicht helfen?
Felix: nein danke, jetzt noch nicht
Bedienung: du suchst also Frauensachen, ja?
Felix(gestellt überzeugt): ja...genau
alle lachen sich den Arsch ab und verweisen auf die Miniröcke, zwischen denen die Jacken hängen, die Felix sich anguckt
 

11.09.05
wir zappen grad durch das Fernsehprogramm
Felix: Oah geil das ist "Finderlohn" oder?!!
("Kopfgeld")

29.08.05, grillen bei Jo
Mattis: Marc, du bist in Wahrheit jeden Tag im Café Hans. Da guck' ich
nämlich immer rein, wenn ich beim Lokales da vorbei fahre.
Felix: da guckt der Mattis nämlich immer rein und guckt sich die neusten
Trends ab
-Gelächter-
Felix: Obwohl..komisch. am Mattis is doch eigentlich gar nichts Metro, außer
die Körperhygiene......ACHSO und dass er sich schminkt, daher kommt das
wahrscheinlich...
Basti: Ja warte mal, Mattis, du hast dich eigentlich schon sau lange nicht
mehr geschminkt, oder?
Mattis: Ich BIN geschminkt, du Spast!
 

Marc: Wie lange geht ihr denn in den Schlosskeller?
Basti: Ich hoffe ich komme mit guter Führung morgen früh raus

Sommerurlaub: Südeuropa 2005
zur Info: wir waren u.a. mit nem VW-Bus (Camper) unterwegs

Eine gewisse Miri zeigt uns des Nachts ihren sportlichen Popo in einer Hotpant
Juli: Du bist so ein Objekt!

Am Gardasee
Felix: die Aussicht ist geil.
Jan: deine Mutter ist geil! krieg' ich ganz harte Nippel, wenn ich an die denk'

An der Adria
Basti: ja werdet ihr alle SPD wählen, oder was?
Juli: ich wähl' grün wie immer, ganz egal was die machen. das is' ne schöne Farbe.

Juli: ich hätte jetzt gerne so ein Snipergewehr wie bei "verrückt nach Leon"!
("Leon der Profi")

Nach dem Aufwachen im Bus
Jan: ich bin irgendwie total fit...ich hab sieben Bier getrunken, eine Flasche Wein, den ein- oder anderen Joint geraucht...ich fühl' mich wie neu geboren!!

Vor'm Campingplatz, zwei Mädchen und drei Junge Männer (Metrosexuelle) laufen vorbei
Andi (laut): sag' mal waren das alles Frauen, oder hab' ich die Männer nur nicht erkannt?

In Kroatien
Im Bus
Mattis: halt's Maul, Heuck! du hast gerade deinen Arsch auf meine Hand geschoben!
Felix: du widerliches Schwein hättest mal reagieren können!

Juli: ich glaube Fistfuck wird das Unwort des Urlaubs

Felix: aja Jungs, ich und der Jan gehen jetzt mal in der Natur kacken.
alle lachen
Andi: du weißt schon, warum wir lachen, ne?! es heißt "der Jan und ich"!!

In Ungarn (Plattensee)
Juli: das wollte ich nur mal eben sagen, weil ich der... größte für euch bin.

In Wien
Wir haben in Wien mitten in der Stadt "wild gecampt", nach dem aufwachen:
Felix: ich muss unbedingt noch filmen, wie wir hier mit'm Bus mitten in Wien stehen
Mattis: ich hab ja gestern noch ein Foto gemacht
Felix: echt? cool!
Mattis: moment mal! ich hab überhaupt keine Kamera! Halt's Maul das hab ich nur geträumt! Ich hab geträumt, dass ich heute Nacht hier draußen stand und ein Foto gemacht hab
 

Sommer 2005

25.07.2005
wir sind am "reinfeieren", es geht darum, dass alle von Libereco -bis auf Felix- zukünftig reinen Hardcore machen wollen
Juli: das soll jetzt nicht diskriminierend gemeint sein, wir wollen einfach mal andere Musik machen
Felix (laut): aja is doch cool!
Felix (sagt leise zu Alex): ich hass' die Hurensöhne.
Alex: ich bin auch nur wegen dem Essen gekommen.
...
Juli: aja scheisse! ich kann nicht mehr! es ist zu viel Kopf in meinem Blut.
...
Jo: da muss ich mir leider eigentlich auch recht geben

Jo guckt sich ein Passfoto von Lisa an
Jo: das sieht sau gestellt aus!
alle lachen - Jo versteht nicht, warum alle lachen
Felix: Jo! Passfotos sind immer gestellt!
Jo: ach ihr fickt euch doch alle! Ich lutsch' eure Schwänze von hinten wie von vorne!
Jo: in ner viertel Stunde fängt "Mr. und Mrs.Fotze" an
(Mr. und Mrs.Smith)
 

Juli geht bei ner Privatparty zu einem Mädchen mit Hund
Juli (energisch): kann ich jetzt mal den Hund haben?!!!... einer von euch beiden stinkt!
Mädchen: das bin ich

Wir gehen bei Jan ausm Haus
Jo (mit Adolf-Stimme): Wollt ihr den totalen Bierkonsum?!!
...
Juli hört nicht auf, mit einer Plastikflasche auf eine bereits tote Fliege zu schlagen
Jo: Juli, es reicht!!
Juli: Sie ist tot, Jim!
...
Felix pfurzt, bringt allerdings nur einen Frauenpups heraus
Jan: Alter! Was für eine Blamage! Ich möchte nicht in deiner Haut stecken, Felix!

Jo (über Justin Timberlake): Der hat auch keine Eier mehr. Der singt, wie ein schreiender Embrio

Basti (zum Vegetarier Felix): Was, du kaufst dir eine Milchschnitte?! Weißt du, wie viel Milch da drin is?! Weißt du, wie viele Kühe dafür geschlachtet werden mussten?!!!

Felix: Du trinkst eine 0,33 Liter Bierflasche? Das kann man gar nicht Flasche nennen, das ist ein... Reagenzglas!
Marc: Das is 'ne Ampulle.
Alex: Das ist ein Klopfer!

Juli: Was sie net im Handy haben, haben sie im....(überlegt)....ich hab's versucht!

Juli: Wie war die fucking Adresse nochmal von Google Maps? Maps punkt Google punkt Web??!

Björn: Ein See darf erst Baggersee genannt werden, wenn da hundert Tussen angemacht wurden.

Jo: 4000 Euro!!! Alter, das sind fast 800 Mark!!!

Marc: Jo, was hast du mit deinen Haaren gemacht?
Jo: Ich hab eben geduscht, ich hab gar nichts gemacht! Willst du mich am Arsch lecken oder was?!
Juli lacht
Jo: daran hab ich eben gar nicht gedacht

wir stehen uneingeladen vor ner Party und überlegen, rein zu gehen
Felix: Wir können da jetz nicht rein. Das ist ne PRIVATparty!
Jo: Na und? Wir sind ja auch nicht geschäftlich hier!

Felix: Das is einfach nur Heu oder was?
Jan: Das ist vertrocknetes Gras!
Mattis: Quasi Heu!

Alle: Lasst uns mal wieder zum Juli gehen!!!
Juli: Von mir aus. Aber es gibt keine Sitzgemütlichkeiten

(über ein gewisses Mädchen mit Fleisch am Ende)
Marc: Die is mittlerweile so fett, da weisst du gar net mehr, wo du absaugen sollst.

Jo: der Felix hat irgendwie immer viele Taschen an der Hose.
Marc: was er net im Kopf hat, hat er in der Tasche.

Felix: ich hab bock auf starship troopers
Jan: ich hab bock auf Gladiator
Basti: ich hab bock auf ne cola
Björn:ich hab bock auf ne warme mumu

Frühling 2005

wir sind mit dem Fahrrad auf den Melibokus gefahren
Marc: Felix was war heute los? du warst ziemlich langsam
Felix: das stimmt. ich glaube meine Verfassung war nicht die beste. ich sollte mit einer zwei-drittel-Mehrheit eine neue wählen
Jo: das geht nur mit einer absoluten Mehrheit!!

Jo: die Simin...die hat schon mit mehr Typen gefickt, als wir alle zusammen!

Mattis hat wie immer gefärbte Haare und eine neue, individuelle Frisur. Marc kommt aus der Öttinger Villa
Marc: Oah hier stinkt's nach Farbe. MATTIS!!!
...
Marc: wer is denn deine Freundin Mattis?
Mattis: die Kathrin.
Felix: oh jetz wird der Marc sauer, das gibt Seitenhiebe
Andi: pass auf Mattis...wenn du später zu uns in den Schlosskeller kommst...
Marc: da wirst du kein gutes Haar mehr an dir finden

Basti: ich könnte der Selina eigentlich mal einen Trojaner schicken

Dresden->Tropical Island->Berlin Trip
auf der Fahrt nach Dresden...

Jo: Ich bin gespannt auf die Frauenkirche
Jan: Ich bin gespannt auf die Frauen
Felix: Ich bin gespannt auf die Frauen in der Kirche
...
in Dresden...eine Frau von einem Werbestand kommt auf uns zu, streckt Felix ein Rubbellos entgegen
Werbefrau: möchten Sie hier mal rubbeln?
Felix: danke, ich hab' heute schon!
...
Nach der "Tropical Island" Schwimmhalle chillen wir im Bus
Jan: so langsam merke ich halt auch so ein bisschen den Alkohol, ne
Basti: der is auch unterwegs heute abend so, im Blut...so langsam tangiert er mal das Herz und so
...
Jo und Steffi schlafen oben im Bus
Basti: aber wie gesagt Jo: fünf Stöße die Minute! Mehr hat der Tüv nicht zugelassen!
...
Basti: aber es stimmt schon, ich hätte nicht gedacht, dass Berlin so grün ist
Jo: was meinst du, wie grün ich bin alder...

Wir wollen wissen, wo in Berlin abends was abgeht. Felix geht im Zug zu einem jungen Pärchen, um sie zu fragen und kommt wieder
Felix: die haben keine Ahnung
Basti: wie, keine Ahnung?!
Felix: keine Ahnung, keine Ahnung!!
(als ich dieses Zitat kommentarlos in meinen mp3-Player gesprochen habe, haben die Leute gegenüber so geguckt als ob ich geisteskrank wäre)

...
Audiokommentar
...
Felix: trinkt ihr jetz noch Bier, oder was?
Jan: ich kenn' den Jo. Und eins weiß ich: wenn Bier da ist, dann wird's aufgemacht!
Jan: und jetzt kann ich sagen: ich kenn den Jo, ne....und eins weiß ich: wenn Frauen da sind...
Basti: dann wird er rein gesteckt
Basti: hast du mal schnell umgewandelt, hm
Jan: um das zu übersetzen, was ich eigentlich mitteilen wollte
...
Jan und Basti haben im Bus nebeneinander geschlafen
Basti: ich habe heute Nacht von der Selli geträumt
Jo: und, da haste gleich mal dem Jan in die Fresse gepritzt, hm?
Jan: und ich hab gedacht, ich hätte gesabbert
...
Felix: der 12er Jahrgang, die hatten ihr fucking Abi und die haben überhaupt keine Party gemacht, das war schrecklich
Jo: die haben halt einfach kein Alkoholproblem, wie wir
Felix: was heißt hier Problem, das ist eine Tugend
Jan: das ist eine Lebenseinstellung
...
auf der Rückfahrt
Basti: das sind starke Regenfälle und kreuzende Vogelscheiße

Felix: Marc, warum reißt dir eigentlich jede Unterhose auf?
Marc: nein jetzt nicht mehr. die waren alle morsch

beim Basti vor dem Wandschrank
Felix: Basti ich glaub der Spiegel ist relativ verzogen
Basti: Alter du Spast!! Der ist 100 Jahre alt und mundgeblasen!!!

29.04. Abiparty, Jan natürlich völlig besoffen, sitzt auf Bierkasten und telefoniert
Felix: mit wem hast du telefoniert?
Jan: mit dem Jo, ich muss den jetzt finden.
Felix: Jan...DA ist der Jo
(ist seit ewigkeit ein paar meter weiter, praktisch nebendran)

Felix: Kondome...momentan brauch' ich ungefähr eins im halben Jahr
Jo: wenn's hoch kommt...!
(...)

nach der Nibelungenfahrt im Ratskeller
Felix: wo is eigentlich der Marc?
Mattis: der is schon weg
Jo: der musste den Penis noch in die Vulva einführen. Ihr kennt ja das Spiel: "rein, raus, rein, raus, fertig, könne 'mer gehen!"
Björn: ein mal reinstecken, umdrehen
Basti: Freestyle
Jo: quer Beet...freestyle-mäßig an der Gebärmutter vorbei gerobbt.

Jo: Ich glaub' die Bibel ist eine Fibel...ne ich mein' eine Fabel...also eine Saga....wie die Nibelungen...

Wir wollen ins "Bruchtal", die Mädels wollen woanders hin (Frankenstein-Schnapsidee ;)
Tobi (lacht): Wie wollt ihr denn bitte da hin kommen, ihr habt überhaupt kein Auto
Gina: wir sind nicht auf euch angewiesen. Wir brauchen euch nicht.
Felix: Ungefähr so wenig, wie ein Fahrrad Reifen braucht

Benni: Hat der lange kurze Haare?

Wir gucken "Last Samurai"
Jo: Die Pferde tun mir voll leid. Sterben die da wirklich?

Marc: Ey die Lichter hier werden dauernd hell und leiser

Basti: Ich glaub mein Jungfernhäutchen ist gerade kaputt gegangen

Marc wurde im City-Ring-Tunnel von der Polizei kontrolliert, hatte 0,27 Promille. Basti will es im PC nachrechnen
Basti: Marc wie viel wiegst du?
Marc: 74 kg
Basti: nein ich mein' wie viel hast du gestern gewogen?!

Felix: wir sind einfach so viel besser, dass wir das nicht nötig haben
Jan: wir sind die Sahnetorte der Gesellschaft

Jo: der Andi sieht auf dem Bild aus, wie dieser....wie heißt der denn, mit den roten Haaren?
Jan: Simply Red

26.3. Wir waren gerade beim Marc zusammen in der Sauna
Jo: Jan du hast voll das rote Gesicht
Jan: das is ja auch eine unangenehme Situation hier, hier sieht man nur Penise
Jo: in seinem ganzen Leben sieht man mehr Schwänze als Fotzen, ey das is schrecklich

Felix: ...Stefterschwessi...

Felix fährt zum ersten mal Essen auf Rädern, muss nach dem Weg fragen
Felix: entschuldigung wo is denn hier die Bahnstraße? Kann das sein, dass das hier die Hauptstraße ist in Erzhausen?
Typ: sie sind hier in Schneppenhausen
Felix: Oh...
 

Winter 04/05

Jo: Was'n das für'n Service, lässt zu wunschen übrig
Andi: Red' erst mal deutsch
Jo: aja ich hab's ü verschlückt

Jo: Eure Müdder stinken nach Bobbes
...
Jo: Hab' ich das gesagt eben oder was?

wir gucken "mein neuer Freund"
Björn: selbst mir als Zuschauer geht das an die Psyche

Jan: da war die Hüfte doppelt so groß wie das Becken

Basti's Gebrtstag, wir essen geile vegetarische Gemüselasagne. Das erste Blech ist leer
Felix: tja Björn du koommst zu spät, die Lasagne ist weg.
Basti: ach komm, ich hol' mal das nächste Blech
Marc: da geht der Penis wieder nach oben

Alex: das erinnert mich an den Lieblingsspruch von meiner Schwester, die hat ein 1,2 Abi geschrieben
Andi: "Ich schlaf mit jedem"
Alex: Nein. "Du musst das unmögliche versuchen, um das Mögliche zu erreichen."

Basti lädt im Internet ein Programm runter, welches sich als "nur original ist legal"-clip entpuppt
Basti: ich weiß gar nicht, was die wollen. Ich hab mir grad nur 'ne Demo runter geladen, das is gar nicht verboten!... erst, wenn die meine 6.000 Mp3s finden....dann könnt's Probleme geben.

Wir singen Michael Jackson - "Don't stop till you get enough" in viel zu hohen Tonlagen
Andi: als ich gegangen bin, wart ihr noch nicht schwul.
Jo: ich sag auch: es wird immer schlimmer: in zehn Jahren ficken wir uns in den Po.

Wir holen vor der Odenwaldparty Lea ab, Juli und Felix stehen am Feld und lassen urinalen Druck ab. Lea steigt ins Auto, Marc fährt los
Felix: der Marc fährt schon mal ohne uns los.
Juli: aja die Tuse is grad eingestiegen.
Felix: dann sind wir ja überflüssig. Im wahrsten Sinne des wortes.

Jo: Es ist asozial. Ich bin noch besoffen schon.

Juli (in SEINEM zimmer!): aber mach' hier nichts durcheinander!

12.02.05
Mattis: Der Juli ist noch mit dem Fahrrad heim gefahren
Jan: Wer hat den Farid heim gefahren?
...
Wir haben beim Jan gepennt, Jo und Steffi ohne Decke
Jo: Ja ich wusste, dass da hinten ne Decke ist, aber ich hatte keine Lust, die zu holen
Steffi: Was?! Du wusstest, wo eine Decke ist?! Ich hab dir die ganze Zeit gesagt, dass ich friere,
aber du hast nur gesagt "sei ruhig" und hast dich umgedreht!

11.02.05
Alex: heuck, nimm keinen zug, du wirst verrecken...
Felix: ich hab heute schon gekotzt
Alex: hä, wann?
Felix: aja spaeter heute halt

Felix telefoniert bei Marc vor dem Gartenhüttchen mit Rosa
Felix: Ich wär ja endgeil gern, dass du hier wärst, aber ich muss jetzt mal
zurück!

Felix in Gedanken: "Der Marc und die Stefferschwesti"

Wir brechen auf zum Mia-Konzert, nehmen unser Bier mit
Marc: Vorsicht, wart' mal!! One Bier is mir!

Jo: Kennt ihr die Michel-Folge, wo er die Blutvergiftung hat?
Juli: Ja, da steckt er sich in so ne Hecke
Jo: Nein.
Marc (aus dem Halbschlaf): Ja, da schnitzt er sich ein Penis und steckt ihn sich in'n After
 
 

St. Anton
unbekannter Freak macht Zimmertür auf
Freak: weiß hier jemand, wo die Melanie ist? (wir haben diese noch nie gesehen)
Marc kommt nur mit einem umgeschlungenen Handtuch bekleidet ausm Bad
Marc: Hier die Melanie liegt bei mir im Bett
Freak: WAS, WO??!!! -läuft wie panisch durchs Zimmer, um es dann zu raffen und wortlos zu verschwinden-

Felix nimmt mit der Gabel ein großes Stück Schnitzel und bietet es Selina an
Selina: Hallo wie soll ich denn das in meinen Mund kriegen?!
Felix: Den Satz kenn' ich doch schon irgendwo her

jemand: lass mal jazz hören
Marc: hör mir auf mit Jazz ey da kann ich net schlafen heut nacht

Felix: das is so . sobald die blond sind meinen die, die können sich alles erlauben

Marc: Ich kotz Jo hier gleich in die Bude
Jo: wenn du das machst dann Fotz ich dich in die Fresse
 
 

Jo:    die Simona hat mich heute wieder dumm angemacht
Juli:  hast du ihr gesagt, dass sie ihren Uterus bei dir vergessen hat?
 Juli: wo wurdest du geboren
Erik: in Baden Würtemberg
Juli: wo isn das?

Jo: Man sagt ja auch in der Hölle des Löwen
 
 

Herbst 04

Benni: der fernseher is kaputt, der braucht ne halbe stunde bis er an geht.
Juli: nein deine mudder braucht ne halbe stunde bis sie heiß wird

Jo bringt Tut-Fahrt-Bilder mit
Jan: wo wart ihr überhaupt? Nepal oder?
Jo: so ähnlich. Neapel.

Herr Kärcher: Was ist mit der Frau Bley passiert?
Moritz C.: Die hat sich gemault.
(sie war gestürzt und hatte sich ein Bein gebrochen)

Jo (zeigt auf Jan, Juli): die hier, die zwei...scheiß Alkoholixer

Jo (über Franzi): gutes Gesicht, lange Haare, gute Größe: so wie ich....bisschen kleiner...

Selina fragt einen aus dem Schlosskeller kommenden Punk, wie es drinnen ist
Selina (ruft rüber): Er sagt, es ist mittelmäßig
Basti (schreit): DANN IS ES SCHEISSE!!!!

Jo: Glycerin...das is ein Bindemittel, aber es is nicht giftig, das zu rauchen!
Felix (mißtrauisch): meinst du...?!
Jo: also...es könnte krebserregend sein...

Marc: öh der Benni wird von 30 Tussen getusst!

Jan (zu Felix): tu mal deine scheiss Bananenfresse da weg

Tobi spielt Keyboard
Marc: das klingt wie in so einer billigen MDR-Dokumentation über Tschechische Aussiedler.

Mattis: Wo is eigentlich der Björn?
Marc: den Björn kannst du haken, der steckt in der Anne fest

Jan (regt sich betrunken über etwas auf): Ich gehe davon aus, dass der Hund in der Pfanne verrückt werden muss!

Marc verschafft sich an den Tomatenstauden im Garten Julian Marco’s Familie und roppt die Stabilisierungsstöcke heraus
Juli: Du sollst nicht den Stock aus meinen Tomaten ziehen!!!
Marc: Juli komm!!! Ich bin dir nicht böse man!

Juli (scherzhaft): Oh-ohh! Bei dem Pups war ne Worscht dabei!
Björn: Das Problem ist: Die Woche nach Sylvester, die fängt schon am ersten
an!

Alle widersprechen Björn
Andi (als einziger für Björn sprechend): doch aber ich kenne das Problem.
Ich hasse es auch, wenn der PC nicht automatisch online geht, wenn man den
Explorer startet
Björn: nein, das meine ich nicht!
Andi: Doch!

Zivilehrgang Münster

Ausbilder Marco: Wenn ihr jemanden findet ohne Puls müsst ihr ihn immer sofort Wiederbeleben. Wann könnt ihr euch die Wiederbelebung sparen?
stille-
Marco: z.B. wenn ihr im Sommer einen aus dem Wasser zieht und der hat noch Schlittschuhe an, dann könnt ihr’s euch auch sparen.
...
Marco: Was macht ein Kind, wenn es kurz vor dem Erfrieren ist?
Ein Ossi: es könnte sich vielleicht im Schnee eingraben...
...
Marco: Wie groß ist der Gefäßdurchmesser am Herzen?
Der Ossi: 100 cm² ?
...
A. Marco: Durchfall...für alte Leute ist es nicht mehr normal, dass sie einen festen Stuhl haben. Das is für die fast schon wie ein 6er im Lotto.
Sommer 2004

Juli: In welchen Film gehen wir?
Jo: bewegte Männer hätt' ich bock

Heuck: Was is das denn für ein Handy?!
Mattis: Alter! Das is noch kleiner als mein Penis!
Felix: und das will schon was heißen..!

Frankreich 2004

Am Strand
Marc: ist das nicht die Tusse ausm Odenwald?
Markus: glaub schon.
Felix: welche?
Markus: die mit dem roten Hut
Felix: rote Hose?
Marc (agressiv): ROTER HUT! Nicht Hund!!!

Kai sprüht "Sprühpflaster" auf Sarah's Arm
Sarah: ey das ziept voll!

Felix: ey Blink, sind das drei Tobis auf einmal oder was?
Alle begeistert: JA!

Felix: Halts Maul, der Supermarkt hat jetzt auf
Tobi: der Supermarkt hat 24 Stunden geöffnet
Felix: genau wie deine Mutter

Felix nervt Benni
Benni: Bist du dumm, is deine Mutter schwul oder was?!

Wir kommen mit Palette zum Strand
Franzose: Aaah you are beer!
Felix: Yeah we are beer!

Tobi: Jaaa, Franzose, aber ein Kerl sein wollen...!

wir reden über Paintball
Tobi: ...und der Penis wird als Nahkampfwaffe eingesetzt

Mattis: Samis...oder DJ Escadelic
Tobi: Was?! der Samis is doch kein DJ!
Felix M: Doch, der nennt sich DJ Escadelic
Tobi: Jaa, meine Mutter ist auch DJ Mutzi.

Jemand macht einen schlechten Witz
Felix: Sie haben Tor drei gewählt
Tobi: Deedee
Mattis: Zonk
Benni: ratet mal wer bei Borussia Dortmund spielt? ...... Deedee!

Sarah: AEG..erste allgemeine Verunsicherung
am nächsten Tag Sarah lachend: Ja, das war der größte Verpeiler den ich jemals hatte

es geht um den Song "Blitzkrieg Bob" von den Ramones, wir speilen es 5.000 mal und singen immer "Blitzkrieg Bob" mit
Sarah irgendwann: ey sagen die da echt "Blitzkrieg Bob"?
Wir: Ja!
Sarah: Wie heißt denn das Lied
Alle: Blitzkrieg Bob!!!
Sarah: Ach das heißt auch noch so! echt?
Alle: JAAA!!!!
guckt Felix an, sagt wie im Vertrauen
Sarah: ey sagen die das da wirklich?
Felix: JA VERDAMMT DIE SAGEN BLITZKRIEG BOB!!!!

In Erinnerung:
Mattis: Komm I' da mit meinem Alfa durccchhh?!
...
Tobi: Der kleine Matthias Matthäus Mathew Matieu Mutzi Mattis möchte bitte im Maddison Square Garden abgeholt werden!

Sarah: Hey, wir haben den Sébastiân im Café kennen gelernt
...drei Minuten später...
Sarah: Ich vermiss den Andi so!

Benni: Ich taufe euch auf den Namen "Pfeffer" -schmeißt den kompletten Pfeffer durch die Gegend, alle fangen an, zu husten-

übergewichtige, zu junge Französin will Björn anmachen
Französin: Bon Soir, bla bla!!!!
Björn: Maul du bist hässlich!

Tobi: ich kiffe nicht mehr...ich will nicht immer dumm bleiben...äh werden

jemand: es ist schon beängstigend, wie man heutzutage kontrolliert werden kann mit Satelliten und Überwachungskameras
Tobi: das ist mir egal, ich bin doch sowieso nur ein scheiss unwichtiger Bastard, der für niemanden interessant ist!

sitzen mittags am Zelt, haben gerade mal gefrühstückt
Benni: wenn ich gewusst hätte, dass es schon so früh ist, wäre ich viel später an den Strand gegangen

Sommer 2004

Felix: ich nehme einfach pauschal 10 Euro von jedem von euch, dafür, dass ihr meinen Teppich kaputt gemacht habt.
Mattis: Ja aber ich muss erstmal Geld kriegen.
Felix: bzw. ich geb das Geld dann an meinen Vater weiter, wenn ich ausziehe. Und der gibt es seinem Vater. Und so wird es von Generation zu Generation weiter gegeben...

Tobi: Wenns n Mann gibt, der noch nie ne Frau gesehn hat
Felix: der wär relativ schwul
Juli: das könnts geben...im Jungle oder so
Felix: stell dir mal vor der sieht das erste mal ne Frau
Juli: der würd einfach denken: was isn das für'n komischer Mann alder?!

wir haben beim Andi gechillt, wollen gerade wieder nach Hause gehen. Felix sucht etwas
Felix: Verdammt, ich könnte schwören, ich bin hier mit Schuhen rein gekommen!

Juli: Hast du schonmal n Döner so riechen sehn? äh hören?

Juli: Oaah stinkt der Döner, lass mal gehn!
Jo: Juli du bist echt eklig
Juli: oaah! hier hinten riecht's nach Frikadellen....lass mal zu MacDonald's gehen, ich hab jetz Lust auf Frikadellen

Basti: Wo is die Steffi?
Juli: die is tot
Jo: Gott hab sie seelig
Basti: Gott hab ich Blähungen

Mattis: Ey der Typ sieht geil aus!
(zu seiner Verteidigung: er meinte des Typus Kleidung)

Felix: Wir gehen zum Jo. Ich geh mal zur Marina und sag der die soll ihre Freundinnen zusammen kloppen und mitkommen.
Jan: Ja. Ich kenn die Marina nich, aber klopp die mal zusammen!
...
Beim Jo: Jan liegt aufm Boden, Boxer Short guckt raus
Jan: guckt nicht alle so auf meine Unterhose, ich hab die nicht mehr unter Kontrolle
 

Grillabend beim Jo
Marc: Man kann ja Regenwürmer in mehrere Teile Teilen, dann Leben die weiter
Felix: man kann nur keine Primzahlen machen

Marc (erzürnt): warum ist erst ABENDS Probe? ich ruf den Tobi komplett an!!!
...
Marc: Habt ihr gehört was ich über die Probe gesagt hab?
Felix: dass du komplett den Tobi anrufst
Benni: was hat er komplett gesagt?

Juli spielt Road Trippin von den Red Hot Chili Peppers auf der Gitarre
Marc: Das ist falsch
Juli: Was? Nein das ist richtig!

Marc: Nein das ist falsch. Du hast doch gerade Lied 9 gespielt oder?!
(eines UNSERER Lieder, klingt halt komplett anders)
 
 

Frühling 04

Nach erstem Libereco-Auftritt
Jan: Ey ich hör' auf'm linken Auge nix mehr

Juli: was hab ich eigentlich gestern zu mittag gegessen?
Felix: Ich hab Reis mit gemüse gegessen
Andi: Nudeln
Juli: Ich hab Hähnchen bei meiner Oma gegessen
Jo: Ich hab meine Oma von hinten genommen und dann Hähnchen gegessen

Felix und Bernd unterhalten sich im Deutsch LK
Felix (zu Frau Eicke, die gerade spricht): bitte ein bisschen leiser, wir unterhalten uns gerade
Fr.Eicke: es wird von mir erwartet, dass ich mich hier einsetze und ihr macht garnichts, da hab ich schon wieder keine Lust
Felix: ich erwarte garnichts von ihnen. Ich bin einer von den Guten Frau Eicke
Fr.Eicke: das ist einfach nur unreif!

Benni: das kränkste ist, wenn ein Linkshänder Schlagzeug spielt. Da krieg ich einen Gehirnkrampf wenn ich das sehe

Felix: Ich weiß garnichts über den Rhein. Ich weiß nur, dass er rechts ist und durch Frankfurt geht

Felix dönert
Jan: da fetzt das Trommelfell bei so ner Druckwelle
Marc: wir waren im Auge des Hurricanes

Felix frisst Juli's Döner
Felix: toll. jetzt war ich 3 Jahre Vegetarier und krieg trotzdem BSE
Juli: Nein...du kriegst höchstens Schweinepest
Felix: Was? Das is Rind!
Juli: das is nich Rind
Felix: natürlich is das Rind
Juli: Nein! das is Kalb

Jo: ey die hat’n Pushup angehabt oder so, da hing alles raus. Das ging – woomm!!!
 
 
 

Winter 03/04

 Marc: ich hab gehört die Eicke ist wieder ausgerastet
Felix: das ist so ein marlboro-männchen die Frau!

Jo: ich bin der Jo...und der strotzt vor männlichen Östrogenen

Felix: ey die unbekannte im gästebuch, es kann sein dass das so ne tusse is die ich grad im icq angelabert hab
Jan: es kann auch einfach sein, dass es dei' Mudder is, die wieder rumhurt
...
Felix: ey aber wenn ich jetzt bei den zitaten "tusse" reinschreib, ist das respektlos und wenn mädchen das lesen denken sie dass wir spasten sind
Jan: moment mal. sie denken, dass du'n spast bist
Felix: ja aber...ich bin ja praktisch euer Vorbild, deswegen...
 
 

Felix: Einer muss die Haselnuss-schnitten nehmen. Diese geile Neandertaler-scheisse."   (neapolitaner)

Anna und Jasmin halten ein Referat über die Völkerwanderung des südafrikanischen Stammes der Bantu
Anna: und die sind teilweise auch auf Flüssen gewandert
Felix H.: wie Jesus
Marc N.: ganz de Bantu...sowas macht er gern

Jan will TV gucken, Felix widerspricht
Felix: ich will schießen  (playstation spielen)
Jan: dann mach den [Antennen]Stecker rein, damit wir gucken können wenigstens

Björn und Anne sind schon seit Wochen zusammen
Anne: findest du nicht, dass ich langsam mal deine Eltern kennen lernen sollte?
Björn: nene, das ist nicht nötig. die Mädchen kommen und gehen hier.
...
Felix: ey der Gästebuch eintrag ist saugeil
Juli: alder ich hass den jetzt schon
...
spielen Playstation, Jan reißt aus wut an seinem Controller
Felix: Jan du bistn Wichser
Jan: warum denn?
Felix: Weil du immer an den Kabeln roppst wie so'n Spast, ich könnt dir grad in die Fresse hauen mit der Faust alder

Felix: Aah!! bei mir ziehts manchmal so in den Rücken, das tut voll weh
Jo: ich hab mir gestern das Glied verdreht

Jo: Hier stinkts wie in einem scheiss asiatischen Männerpuff

Tobish: mein Arsch drückt schon wieder, leute. aber ich hab keinen Dünnschiss, ich hab nur ne rege Verdauung.

Jo: net vergesse: Äppel esse!

Tobi: der Tabak ist immer verkohlt. Das hat nach toten Arabern gestunken

Benni: is doch scheissegal ob der Neger schwarz oder weiß is.

Geschichtstunde, wir reißen derbe Zoten
Felix H: warum hast du nicht gelacht, Marc?
Marc N: aja ich bin halt ein sozialer Mensch..außerdem muss ich scheißen.
...
Marc: du hast mich gestern angerufen, gea?
Felix: ja, wegen den neuen Zitaten
Marc: aja warum hast du mich da angerufen?
Felix: Aja wegen dem Arsch-abputzen-Zitat, ob du willst dass das nicht ins Internet gestellt wird
Marc: Ja da hättest du mich vielleicht mal angerufen, du spast!

jan schlägt boxsack. Marc:" schlag lieber den Juli, das ist dämpfter."

Juli dönert rum, wir verrecken alle fast und schreien vor geruchschmerzen
Juli: ihr solltet alle leiden, sieben jahre lang hat mir der Jesus befohlen

Juli: Jo, du solltest dir hinten mal die haare schneiden, du siehst schon aus wie so'n Penis, Fotze!

Jo: Juli! wo du warst da... mich abgeholt

Jan: ich hätt echt mal wieder bock, ne knispel zu quarzen

Jo (über seine Party): ich glaub da hat mir eine auf den brustkorb geknutscht.

Jan: aaahh ich krieg keine Luft mehr
Juli: das macht nichts. Luft wird viel zu überbewertet.

Jo: der domian--ist schon echt ein blöder kopf.
 

Juli: Ich bin schon bei meinem 4. Bier
Felix: BEI DEINEM 10. BIER?!!?
Juli: Bei meinem 3.? bist du blöd?

Felix: Wenn ich so dein Bier vor mir stehen seh, da krieg ich echt wieder Lust. Ich bin echt schon ein scheiß Alkoholier geworden
Jo: Ich auch aber mir isses egal
Felix: Ich weiß nicht, ob ich das gut heißen soll
Jo: Ja, aber mir isses langsam echt egal

Jo: die ganze Politik ist scheisse, das sind alles Lügner und Betrügner

Tobi: Benni, küss den Marc!
Marc: Das glaub ich eher nicht
Tobi: Marc, dass du das willst, ist mir klar
 
 
 

Skifoan 04

Marc (zu den kleinen, ständig nervenden Kindern*(ca.6 Jahre alt), bei denen sich anfangs keiner so richtig zu sagen traut, dass sie einfach nur nerven): äh Leute ich habs euch jetzt schonmal gesagt: Ihr nervt wie die Sau!!! könnt ihr nicht einfach mal euer scheiss Maul halten?!
AKind: Nein.
Marc: weil wenn ihr das nämlich nicht tut, dann sperren wir euch in ein dunkles Zimmer und peitschen euch aus.

*zu Erinnerung einige ihrer Sprüche (Klassiker):
- Sag mal Wolle! 10 Minuten Arschkontrolle
- I hab an froind....(!!)
- dürfen mer mitkommen?

wir wachen morgens auf
Jo: ey Jungs, ich hab gestern ungemein viel Bier getrunken
...
(Jassi hat bei Jan im Bett gepennt, is schon wieder weg)
Jan: ey warum is mein Handtuch verdammt nochmal von der Heizung runter?
Felix: Die Jassi is heut Nacht aufgestanden und hat gesagt: "der dumme Jan, ich mach' dem jetz alles kaputt"
Marc: echt?
Felix: ......NEIN.
...
Marc: da liegt noch'n Hasenschuh von der Jassi rum

Juli (zu Andi): Wenn ich etwas hasse, dann ist es echt du

Marc (wir hatten kein klopapier mehr): ich hab mir heut den Arsch mit zu wenig Klopapier abgeputzt und jetzt juckt es die ganze Zeit
 
 
 

Herbst 2003

Jo (über die "Crewsache"): Ei die ham uns alle nachgemacht....KTM hat uns nachgemacht....KTM hat uns nachgemacht...

Andi (über die Felix-Jassi-Sache): Ich versteh gar nicht, warum die sich alle so aufregen Felix, du hast jetzt eigentlich nichts falsches gemacht
Jo: Eija das passiert in Deutschland....1000 mal jeden Tag.

Jo (über Steffi): Heute Abend wars dann nurnoch scheisse, wir haben uns gestritten und ich bin dann einfach gegangen
Juli: meinst du, du kannst die Steffi nochmal für'n Gangbang begeistern?

Zemi: BMW is DUMM! ...die bauen immer so schwere Autos, wahrscheinlich sind die Motoren von denen immer so scheiss schwer
Tobi: ja aber die gleichen das immer durch die Motoren wieder aus, deswegen is es egal

Kommentare über verschiedene (gemeine) Mädchen, die hier nicht namentlich genannt werden wollen:
Juli: Diese Dame is dermaßen dumm da könnt ich gerade mein Gehirn auskotzen
...
Jan: Da kommen mir jedes mal die Bröckchen hoch
...
Juli: das ist echt das hässlichste was es gibt auf dieser Welt
 
 

Björn: am Wochenende haben wir gegen Türkei gespielt...äääh Ober Ramstadt

Felix: Die geht ab, die Shisha
Jo: geht ab wie'n Pimmel, oder?
 

Suicide Week 4

Marc: ey ich versteh das nich, in Deutschland gibts 80 Millionen Menschen. Die reichen Leute ,die 80 Millionen haben, könnten doch ruhig jedem in Deutschland ne Million abgeben. Das wär doch mal saugeil oder?
-allgemeines Gelächter
Felix: Marc, wenn jemand, der 80 Millionen hat, jedem der 80 Millionen Deutschen eine Million abgeben würde, wäre er verdammt tief in den Miesen
Marc: das war ja auch nur Beispiel
Jan: ich würd einfach leise sein.
Marc: oder wenns 80 Leute mit 80 Millionen gäb.......

Juli (zeigt auf Björns Kopf): Der Björn kriegt schon ne Glatze
Jan: Alter, wenn das kein lichtes Haar ist, junger Mann.... (harter Schlag auf Björns Hinterkopf)

Jo: Ich bin hier im Beklopptenheim...der Jan hat seine Karotte in die Mikrowelle gesteckt

Jan: gehst du jetz ins Bett oder was
Jo: was? nein, ich geh gucken dass der Marc keine scheisse macht
Jan: Ja aber ich muss wissen: ham wir nochn Pils?

Juli (steht vor der Suicide Week 4-Bier-Liste, will sich eintragen): Man...Stift komm raus, du bist umzingelt!

Jo: Das passt wie der Arsch auf die Dibe!

Jan(über Jo's Katze): Die hat keine Glatzenklappe?!
 
 
 
 

Sommer 2003
 

Juli: Ich hab'n bisschen Bubbles in meinem Obergaumen
Björn: es GIBT nur einen Gaumen!

Juli: Sergej....was is das eigentlich für ein scheiss name..... sehr gay!

Jan (angepisst): Jetzt is der Sack aus der Katze!

Jakob und Felix reden über HipHop
Jakob (normal ernst): Olli Banjo wird dir gefallen. weil das is schon voll der Spast

Reden über 1-Mark-Mann
Andi: ich versteh nicht, warum die Leute immer Mitleid haben können mit solchen Trotteln
Lisa: du hast sooo ein warmes Herz

Pausenhof. Mattis und Felix reden wild durcheinander, keiner weiß im geringsten, was der andere gesagt hat
Mattis: wir reden doch vom selben Thema, oder?
Felix: ja
Mattis: gut

Jan sagt Felix, er soll ihn mit allen Mitteln wecken, wenn der Klitschko-Lewis-Kampf anfängt (ca. 4 uhr morgens)
Felix: aber werd dann nich wütend, wenn ich dir Wasser in die Fresse schütte
Jan: aja, alles muss raus
Felix: ...hääh?
Jan: keine Ahnung, hat nich gepasst
 
 
 

Frankreich 2003
 

Juli hinter Marc in der Schlange
Kassiererin (zu Marc): Au revoir!
Juli (fühlt sich angesprochen, will hallo sagen): Au revoir!

Jan: das ist schon mein 3. Bier
Marc: Ich hab grad ma mein erstes
Marc setzt Flasche an, Jan schlägt Marc
Marc: Alter bist du dumm? ich hätt mir die Zähne brechen könn

reden über Mia-Konzert (schlossgrabenfest)
Jo: Am Anfang, wo es noch nich geregnet hat, da hat es so gestunken nach Schweiz....Schweiß

Felix: auf der einen Seite is die Jenna voll arrogant, auf der anderen: als der Nico ihr gesagt hat, sie kann ihren Rettungsring auch nich verstecken, hat sie sofort angefangen zu flennen
Jo: ja, die kann mer leicht verletzen.....das haben wir früher auch immer gemacht

Felix: Pragmatiker....was heißt das eigentlich nochmal, ich habs vergessen
Jan: Bob Marley war ein Mensch
Felix: Jaaah...
 

Marc: ...Emanzipitation...
...
Marc: ...Sinchronisiation...

Jo: komm wir gehen Zähne putzen
Marc: ich hab doch gar keine Zähne!!
(er meinte wohl Zahnbürste)

spielen Fußball am Strand
Juli: Till, du wirst da immer voll hektisch
Felix: der strengt sich halt mal an
Juli: ich bin im Urlaub!
Till: du bist immer im Urlaub
Felix: das ist deine Charaktereigenschaft

reden über Damentennis
Marc: ...ja im Gegensatz zu den Williams Brothers...

Felix: Marc sag mal was witziges, wir haben heut noch kein Zitat von dir
Marc: 1,2,4
zwei minuten später
Marc: ich kauf mir heut abend ne Ampulle Wasser

Marc, Björn, Jo haben Surfbretter ausgeliehen, wir benutzen sie mit
Felix: hier Jo, ich geb euch 5 Euro, weil ich die Teile auch benutzt hab
Marc: Jetzt muß der Andi uns noch 5 Euro geben und dann kriegt jeder 2,50
Andi: Marc, was ist 10:3? was ist 10:4?
Marc: geht nicht

Marc: ÖÖHH HALLO!!! in diesem Wasser ist relativ wenig Magnesium drin.

über verschiedene mädchen am strand...
Jan: die hat ne Fresse als ob n Laster drüber gefahren wär
Jo: wahrscheinlich wurd' das Gesicht irgendwie zerdrückt im Muttermund

Felix: die sind 16
Marc: Hallo die linke is 100%ig 18, guck dir mal an, wie hässlich die is

Juli: ich hab gar keine Onkel mehr...cool!
Marc: bist du'n Einzelkind, oder was?

Marc (total empört): wieso heißt diese Milch eigentlich "Lactel"?
Till: du bist zu Recht sauer.

auf der heimfahrt, Jan macht fenster auf
Jan: es ist der Hammer wie warm es draußen ist
Felix (halb wütend): und wie es STINKT in Frankreich!!!
Jan: ich hab gedönert, deswegen hab ich die Fenster auf gemacht
Felix: oh...
 
 

Frühling 2003
 

Grillabend bei Tillsen
Andi: Die Schildkröte von der Fujara is vom Balkon gefallen und hat jetzt einen Riss im Panzer
Till: ich dachte, die kommen immer auf den Füßen auf
...
reden grad darüber, ob wir uneingeladen zu der Party von jemand gehen, den wir nich kennen
Jo: ...aber so machen wir uns bekannt. ich sag euch, in 5 Jahren sind wir in Darmstadt....Weltbekannt
...
Jan: Katzen können sich am Poloch lecken
Till (scherzhaft): das is aber geil, da muss man sich nie wieder abputzen
Jo (ernst): ich weiss aber nicht, ob ich's machen würde, wenn ich könnte
...
Juli: ey Jungs wo is'n hier....wenn hier ne Spinne ist, geh ich!
 
 

Juli: als nächster bin ich dran Björn
Björn: was willst du überhaupt du Klugscheißer?
Jan: wer scheißt hier Klugheit?
 

Juli: oh man ich Fupe! verdammt, wenn ich vorher nich überleg, fallen mir keine Schimpfwörter ein und dann kommt sowas dabei raus...
...kurz später: " du mutti!"
 

wir unterhalten uns über unsere Kindheit
Jo: und dann hab ich immer die Schlümpfe geguckt
Felix: Ja, die waren geil. und IMMER dieser böse Garfield!!
 

Peter Pan- Filmwerbung läuft
Jo: Jawoll, gehn wir in Peter Pan? Der war immer mein Vorbild als kleiner
 

Grillhüttenabend
Juli klaut Bier aus dem Kühlschrank, Sahra erwischt ihn dabei
Sahra: was wird das?
Juli: ihr solltet euren Kühlschrank besser bewachen
...
am nächsten morgen
Juli: wie sind wir eigentlich nach hause gekommen? ich kann mich an nichts mehr erinnern.
Jan: ey das is jedes mal so: ich bin auf irgendner Party und auf einmal wach ich morgens zuhause auf
 

Jo: ich hab schon 20 Selbstmordversuche vor mir
 
 
 

Felix: bring mir was zu trinken mit
Björn: geh doch selber runter
Felix: ey weißt du, wie WEIT das is
Juli: ich will hier auch nich in' Keller, da isses immer voll gruselig, da kriegt man voll die Angst
 

Juli: letztens mußten zwei Zivikollegen von mir so eine saumäßig ekelhafte Wohnung ausräumen.
zum Glück war ich da nich da. da musste ich Bäume einpflanzen zu der Zeit
 

Felix: Juli gib mal bitte den Käse rüber!
Juli: wie wär's, du sagst mal bitte?!
Felix: Bitte. Moment mal, ich HAB eben bitte gesagt
Juli: ABER?!
 

Juli: wisst ihr noch dieser eine Lehrer...so ein Junger, der war so ein Zivi (was Juli damit meinte ist Referendar)
 

Juli: ich hab dem Björn gesagt, dass ich heute nicht so viel trinke...
-Jan schlägt Juli auf den Hinterkopf-
Juli: ...dann hat der Björn gesagt, dass der Jan mich schlagen wird
 

Abiparty, Jan, Felix, Juli, Björn warten schon ungeduldig auf Till mit den Autoschlüsseln
Jan: aja ruf ihn doch mal an! ruf ihn andauernd an!
Felix: ich hab ihm schon ne sms geschickt. die hat er jetz gelesen.
Jan: hast du Schimpfwörter benutzt?
Felix: ja
Jan: gut
 

Felix (über Karo): Ja is die immernoch auf dem Trip mit diesem Gott und so da?  (soll heißen: ist sie noch gläubig)

Winter 2002/2003

Jo : bei denen wär ich schon längst weg, schon über alle 10 Berge
 

Andi: ...Felix mit ks
Jan: ks? mit ck meinst du!?
 

Jan: auf dem klo ist mir ein pups losgegangen Jungs!
 

Jo: ich hab übrigens fette brot karten
 

 Felix: hast du danach noch schule?
Jan: ja, aber ich dusch' nie nach dem sport...
Andi: schon, einfach deo drüber und ein neues t-shirt, scheiss drauf!
Juli -entsetzt -: EIN NEUES T-SHIRT??
 
 

-gerade gekifft-
jan mit ketchup in der hand
Felix: jan du wirst kleckern
Jan: halts maul Juli!
 

Jan: sag mir mal ne Zahl zwischen 101.....äh....
 

-wir spielen glücksrad-
Juli: ich nehm das R wie Rupold
...
Juli: Jan, welches Buch? äh stabe?
 

Andi: Shakira's und Jan's freunde sind auch meine feinde!
 

Jan: da gehts Kopf und drunter...oder so ähnlich
 

Jan: wer isn der Juli
...
Jan: ich bin nicht unbedingt wer ich bin, merk dir das Juli
 

-vor ner party-
Felix: wolltest du nich noch duschen, Juli?
Juli: hab ich kein bock, hab ich gestern schon
 
 
 
 

Jan B.
dieser Mensch hat eine ganz eigene, interessante sowie individuelle Art der Sprache die ich euch hier näher bringen möchte:

was sagt Jan...

...wenn er einen Keks will:    gib mir auch ma' so'n niggerfuck!

...wenn jemand durch tragische Umstände gestorben ist:    die Alliah is im Arsch oder?
 
 

Wörterbuch (anzuwenden bei Alkohol- sowie THC-Einfluss)
wenn ihr ihn verstehen wollt, lernt eure Vokabeln!
eigentlich korrekt                                                              Jan's Fachjargon

wer packt mir meinen Schlafsack ein?                             wer packt mir meinen Packingeslack?

ich habe mich eben ungewollt schmerzhaft mit                             aaah, voll mit dem kribbelzeug aufm
einer reibenden unterlage am Auge weh getan                                       Auge rumgenudelt

würdest du bitte das Licht ausschalten?                                 mach doch mal die Scheisse weg man!!

wie viele Schlafmöglichkeiten gibt es hier?                              wieviele auf Sesseln fickern meint ihr?

Herbst 2002
 

(nina-katharina-18erpartey, Felix und Jo chillen danach bei Jo, gucken Domian)
irgendeine Domian-anvertraute: ich wohne in Bayern und er in München...äh ich in München und er in Dortmund

so ein Typ: sie ist Einzelhandelskaufmann oder so
Felix: du Hurensohn.
Jo: du Kaufmaofrau!!
...
Jo: ey war da die Schwestersteffi dabei??  (will heissen: Steffi's Schwester)
 
 
 

Andi: wer lacht lacht am besten!!

Felix: Ich hol die Cornflakes.
Jan: Ja und bring mir was zu essen mit!

Jo: kennt ihr das wenn alles kribbelt? so fühl' ich mich grad vor.

Jan wacht um 3:20 nachts auf, total besoffen : wer is verreckt? ...ähh wo sind die andern?
...
Jan: Ich mein' euch ernst!!!
...
Juli: Aaaaah ich hab mein Haar geschluckt!!
....
Juli: Iiiih, hier sind überall Haare
Jan: nur weil du kein Kind hast

Sylt 02
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(wir, vor allem Till, haben gleich am ersten ausschweifenden Abend ordentlich über den Durst Gerstensaft genossen, Jan hat mit Caro mit K Spass gehabt, am nächsten morgen nach dem aufwachen...)
Andi: Ich fands eigentlich ganz witzig gestern
Tillibilli: ich fands auch echt witzig, ich weiss nur nicht mehr was...

Felix: Ist Giessen in der Nähe von Marburg?
Juli: Ich kenn mich kein bisschen aus in Geometrie...

die Jungs schmeissen verantwortungslos Müll in der Gegend rum
Juli: Ihr verdammten Wichser! ihr verumwelt die Schmutzwelt!!

Jansen: Juli's Zelt, was isn das? das is doch von Fisher Price für Kleinjährige die mal im Garten pennen wollen!
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Andi (energisch zu scheiss tusse): ich mag mich nicht veräpfeln lassen!!!

--- die "käsÉcru united again" phase (ab Sommer 2002) ---
 

Jansen besoffen sowie total im arsch, halb-tot und regungslos am Boden liegend
Juli: "steh auf, wenn du Schalker bist!!"
...
Andi: meinst du, du kannst nach hause fahren??
Jan (auf dem boden liegend) : ich kann so einiges
 
 

Jansen: Schlüssel' mal da vorbei!!  (will heissen: mach ma's Licht aus!!)
 

Björn in der Fahrschule : "...der gegnerische Verkehr..."  (gegenverkehr)
 

Juli: du hättest die Gelegenheit beim Schofft packen sollen.
 

Jansen Bo: keine Ahnung, müsste aber jeden gleich moment einer kommen!
...
showschutzenschüler (Torschützenkönig)
...
de Bülle von Tolz

Julis anruftext
"i'm from germany and i have a firend who's living in the USA right now,
his mane is Felix h., does he live in your house?"
 
 

Herbst/Winter 2001/2002

Ein Beispiel für den hohen Sinngehalt von typischen käsÉcru-Konversationen:

Jansen: wo is'n des disc-Heft? fuck, ich plobb' in wobb, ich mein' ene Plobber (Plovver(Pull-over, also sweatshirt halt...))

Felix: de Jan is de Plobbenwobber un de Pistolmaaayn...

Juli: Plobbenwobber, wo brauchst', ääh bleibst'??
 
 

Jansenbo: wenn ich mein' magen aussaugen lass, iser auch nich mehr so leer
 

Fry: wie er schon lacht mit seine schenkeln
 

Jansenbo: guck mal nach der pizza oder ich peinige dich
 

Flex: guck mal nach der pizza juli.
Fry: was hab' ich?
 

Jansenbo: scheiße die fernsehzeitung is noch nich fertig!
Flex&Fry lachen
Jansenbo: ihr idioten! ich hab doch was ganz anderes gemeint
 

Jansen: da liegt noch so'n filter auf'm boden....aeh paper.
Flex: filter?
Jansen: paper!
Flex: kleber?
Jansen: paper!
Flex: filter?
Jansen: ne,paper!
Flex: ach so,paper.
 
 
 
 
 
 

Jansen: und war ich gut?
Fry: du warst toll! ich bin toll auf dich!
 

Fry: gut gebruellt maus!
 
 
 

Fry: ich will die pizza mit den kaesescheiben drauf.wie heißt die?
Jansen: mozarella.
Fry: nein, das sind keine scheiben, das sind weiße stücke
Jansen: mozarella.
Fry: génau
 

Flex: gib mir ma'n kleber
Jansen: kleba? was für'n kleba?
Flex: jan, ich brauch kleber!
Jansen: was für'n kleba?
Flex: was weiß ich, tesafilm!
Jansen: hab ich nich, ich hab kleber.
 

Jansen: hast du barfüssig an?
 
 
 

Fry schreit 3 mal : wo ist mein bier!!
Jansen: du haelst dein bier in der hand
Fry: oh
 

Jansenbo: der blaue beisbär (gemeint war der kleine eisbaer)
 

Jansen: oh scheisse, ich hab die datei ueberspeichert.....oah zum glueck noch nicht.....
Felix: ...JETZT erst!!!!!!!!

Sommer/Herbst 2001
 

bei deutschland - ukraine
Jo: die engländer...ich hassese
 

Jansenbo schreit auf, stellt noch im fallen die heizung runter
 

Moni (per sms): Hey jo! das ist mir jetzt voll peinlich, aber meinst du, du darfst mir mal die handynummer vom Jan
geben? ich find' den naemlich irgendwie voll süß. mail back moni.
Jo: die will deine nummer
Jansenbo: aja ich kenn die net, was soll isch'n mit der machen?
alle im chor: ficken!!
Jansenbo: du kannst ihr klar und klipp sagen...
Flex: klipp und klapp
 
 

Fry: und da sagt der jo nur: selvü mon amour!
 

im klasenzimmer in mathe beim Gerganov:
Flex: wem gehört der blaue BMW da draußen vorm sekretaeriat?
Gerganov: der frau lutz
Flex: warum macht die hier so einen auf extrawurst?
Gerganov: sie kann nicht mehr laufen
 

Jo: das geht ab oder? wie so'n zöpfchen!
 

in der ethikklausur
Dogma: der philosoph findet, dass gott ein guter mensch ist.

Sylt 2001

auf Sylt, Jansen und Flex ham ordentlich konsumiert und sind im zelt, Jansen scheint's besonders gut zu gehen...
Flex erzaehlt Jansenbo irgendeine scheiße...
Jansen: mit was redest du mir eigentlich?
...
Jansen: wenn das mal nicht von den simpsons abgeklaut war
...
Jansen: ich id-arsch
...
Jansen: ich kriegs einfach nicht mehr hin, zwei Sätzte mit-voneinander zu trennen
...
Flex: warum hast du das messer weggeworfen?
Jansen: weil ich keine lust mehr hatte es auf mit mir liegen lassen zu sollen
...
Jansen: das hab ich alles gesagt, genauso wie ich das mobbelsche erfunden habe
...
Flex: du hast das messer eingeklappt, obwohl noch marmelade dran war
Jansen: ne ich habs abgeleckt

Sommer 2001
 

(Dogma, Flex und Fry in der Sauna)
Dogma: (zu Flex) Nich' ein bisschen kurz? (meinte das Handtuch)
-Fry weiß nicht, dass das Handtuch gemeint ist und pisst sich weg-
 

Eu-Fro: Ich rede eigentlich oft mit Gegenständen...meine Tennisschläger...
Aber mit meinem Schwanz rede ich eigentlich fast gar nicht.
Flex: Ich schon, ziemlich oft! Ab und zu mal ein par Komplimente...
 

Andi: Ja ja, das ham mer gern - erst streiten und dann die Fäuste klären!!!
 

Juli (im Stadi) : Ich geh net mehr ins Wasser, ich MUSS gleich nach Hause.
alle: Wieso DAS denn?
Juli: Guckt euch doch mal die Wolken an.
 
 
 
 
 

Flex (im Stadi) : Erinnert ihr euch noch an den Mann in der Geoparden- Unterhose?

Flex (zu Juli) : Ich bekomm` jetzt 21 Mark von dir.
Juli (zu Till) : 21 Mark bist du irre?
Till (zu Juli) : Hmm. DAS ist Felix Juli.
 

Juli: Hast du da Schokolade?
Till: Ne, das ist Käse.
Juli tritt daraufhin gegen einen Stein : Verdammt ich dachte das wäre ne Plastiktüte.
 
 

Jo: ey du hast damals voll die scheiße gelabert
Jansenbo: aja, ich bin ja auch weg wie hacke da

Frühling 2001
 
 

Tiede: Leute, ich bin total zu...tschö, ich fahr' jetzt. (auto)
 

Tiede: (Nicko am dönern) Ich weiß ja nicht wie man das bei euch in Gelsenkirchen macht,
aber bei uns geht man einfach scheißen.
 

Eu-Fro: Ihr macht hier sowieso alle was ich will, stimmt's Felix?
Felix: Wenn du das sagst...
 
 
 

Eu-Fro und Björn zusammen im Chat, chatten mit tuse:
Tuse: Fang' an, mach' mich geil!
2dogmas16: Wir machen es jetzt zu dritt!
Jeder von uns packt dich an einer Titte und einem Bein.
Tuse: Ich hab' aber keine drei Titten.
2dogmas16: Du leckst meinen Nillekäs' und stimmulierst mich anal.
 
 
 
 

Tiede: Ich bin der Sonnengott...
Eu-Fro: Äh Tiede, das heißt Sonnenkönig!
Tiede: Den hab' ich umgebracht. Ich bin der Sonnengott!
 

Tiede: Ich bin der Sonnengott... ich fahr' jetzt.
 

Jetzt mal ein kleines Liedchen:
Alles dreht sich
um mich selbst.
La la la la,
da da da.
 
 
 
 
 

Flex: (Schnüdelt sich voll mit dem Skateboard hin) Yeah, man, geile Action! Yes!
JansenBo: Der Felix ist ein Trottel...aber was soll's? Wir haben unseren Spaß.

...
(Nächster Morgen 8 Uhr: Flex kommt in den Keller, hat Andi's Bett vollgeblutet)
Flex:  Ich geh' jetzt zum Arzt; Andi, wo soll ich denn da hingehn?
Andi: Ich hab' keine Ahnung. Guck in den Gelben Seiten nach...
Flex: Jo, du hattest sowas doch bestimmt schon mal. Wo muss ich da hin?
Jo: Guck in den Gelben Seiten nach.
Flex: (lacht) Ahaha, witzig, soll ich da jetzt gucken unter "Arzt"?
 

(Flex und Eu-Fro gehen nach einer Stunde(!) aus einer Kirche mit französischer Führung raus.)
Flex: (zu Herr Conrad) Also ich musste jetzt mal raus. Es ist echt kalt da drinnen.
aber die Kirche ist echt sau geil!
 
 
 
 

Kukie: Der Äppelwein ist echt ok...
ein bisschen mehr Äppel, dann wär's auch mehr Wein...
 

Flex: Die Lisa war zum ersten Mal so richtig besoffen.
Andi: Das war ein Spaß für alle Beteiligten.
JansenBo: Und wie war's?
Andi: Naja, es geht so.
JansenBo: Nein, ich mein' jetzt das Grillen.
 
 
 

Flex: Man Juli, bezahl' endlich deine verdammten Schulden.
Fry: Die geb' ich dir morgen.
Flex: Verdammt! Das hast du schon heute morgen gesagt...
 

Andi: Juli, mach' mal das Licht aus.
Fry: (kommt im liegen nicht an den Schalter) Verdammt, ich komm' nicht hin.
(müht sich weiter ab) Scheiße, ich komm' nicht mal an die Steckdose, um Selbstmord zu machen...
 

Dogma: Also, die Tusse sieht auch nicht schlecht aus...für 'ne Frau!
 
 
 

(JansenBo beißt in ein komplettes Stück Käse)
Fry: Bestimmt, man was hast du für Zähne?!
(wird von JansenBo, Flex(ometer)und Eufro ausgelacht)
Fry: Was is' den los man, warum lacht ihr???
Flex: Juli, das is' Butter...
Fry: Echt? (Guckt sich den Käse näher an)
...
(Am nächsten morgen)
Fry: Andi, jetzt erklär' mir das mal...Warum habt ihr denn alle so gelacht?

Winter 2000/2001
 

Flex: Beim Julie ist es scheiße, da steht nur ein Bett im Zimmer sonst nichts.
Juli: Wir können auch in den Keller gehn.
 

Felix: Die Heilpraktikerin hat's echt drauf, ich mein' welcher Arzt guckt mich an und sieht,
dass ich ein Darmproblem hab'?
 
 

Till: Also, nur weil die Tussen da einen IQ von 5 haben,
heißt das nicht gleich, dass die alle dumm sind!
 

Jo: Wir rufen einfach bei denen an, tun so als wären wir die Polizei und sagen wir machen gleich 'ne Razzia...
Till: Genau wir sagen einfach: In einer Viertel Stunde machen wir 'ne Razzia, keiner rührt sich von der Stelle!!!

  Jan: also in der beziehung ist latein eigentlich garnett so schlecht.
Felix: ham die griechen latein gesprochen oder was?
Jan: ne aber in latein oder so gibts viele kacke

die Klassiker:

Eu-Fro: Kennst du den Max Horst?
Mobbelsche: Klar, der wohnt ja auch hier in der Nähe...Ey, woll'n ma' dissen gehn???

die jungs fahren nachts im regen im auto vom A5 nachhause(man muss dazu sagen dass unser guter alter RussenTiede wie so oft schon ein bisschen betrunken war...
Tiede: Scheiße man, ich seh' nichts!
Andi: Mach doch den Scheibenwischer an, man.
Tiede: Halt's Maul, Andi! -macht den scheibenwischer an, freie ssicht auf die strasse Ohhhhh; aber warum ist es so dunkel?!
fährt ohne Licht...